¿Qué hago?

Hoy he cogido el autobús bastante deprimida.Me he apoyado en la repisa,como siempre,y me he puesto a mirar a través de la ventanilla sin ver nada.Me gusta hacerlo.Me relaja.Y entonces no he podido evitar pensar en él,lógico también,porque estaba en ese estado por su culpa.

Tengo un amigo que últimamente no puedo sacarme de la cabeza.Es simpático,me rio mucho con él y me gusta como piensa.Es extrovertido e intenta llevarse bien con los demás,pero lo que más me gusta es observarle cuando no está haciedo nada.Se le relaja el rostro,pone un especie de pose serio...y se muestra,en definitiva,natural.También me gusta mucho verle concentrado en algo,y verle caminar desde lejos,sin saber de dónde viene ni a dónde va,ajeno a mi mirada.

No me di cuenta de que me gustaba hasta que lo vi en los brazos de otra.Bueno,más bien en la boca.A pocos metros de mí,en la playa.Fue como una patada en el estómago.Como una tonta,me tumbé y escondí el rostro,para así no tener que disimular,porque realmente se me quedó mala cara.Me habia dado cuenta de que me gustaba,y mucho,pero ya era tarde.
Decidí enterrar lo que sentía.

Por cosas del destino,su relación acabó mal,y de forma paralela,él y yo iniciamos una prometedora amistad.Nos contábamos muchas cosas,compartiamos secretos,nos pedíamos consejo,nos apoyábamos.Fue entonces cuando empecé a conocerle de verdad,y fue entonces cuando me enamoré.
Y cuando empecé a sufrir.

Según me contaba y según me enteré,tiene bastante éxito con las féminas.Algunas le iban,y aun le van,detrás,y otras tantas han tenido algo con él,o lo pretendieron.
Yo solo soy su amiga.

Hace dos noches soñé con él.Soñé que estaba en la facultad,y que le evitaba porque estaba enfadada.Entonces él venía,me buscaba y me cogía porque quería hablar conmigo.Nos sentábamos en las escaleras y me preguntaba que qué me pasaba.Entoces,con una media sonrisa reconcilidora me decía que no se había portado muy bien desde que habíamos empezado nuestra relación."¿Nuestra relación?" decía yo sorprendida mientras un cosquilleo subía por mi vientre...a lo que él me respondía mirándome fijamente a los ojos y sonriendo.Luego me llevaba a su casa,y tal como ocurre con los sueños que merecen la pena,me desperté.Ójala nunca lo hubiese hecho.

Estos días estoy quedando con él,y me gusta mucho hacerlo.Me gusta tenerlo cerca.Aunque él no se dé cuenta,poco a poco me voy acercado más.Pero cuando más cerca estoy de él,mas pronto me empieza hablar de las chicas que le gustan.Que si una chica que ha visto,que si una chica que conoció...que si su tipo ideal...todas ellas muy diferentes a mí.Y yo le escucho,y a veces no tengo más remedio que fingir,porque me entran verdaderas ganas de llorar.Me dan ganas de gritarle,de cogerle de la camisa,de suplicarle que estoy ahí,que estoy delante.Ganas de gritarle que pararía el mundo sólo conque él me lo pidiera.Ganas de decirle que me gusta,que quiero estar con él...pero no puedo.No puedo decirle nada y me conformo con palmearle el hombro mientras digo chorradas.Mientras no digo lo que siento.Mientras finjo que no pasa nada.
Hay días en los que sólo quiero estar con él,y días en los que no puedo ni verle.Porque tengo miedo...miedo de que me rechace.Miedo de tener que llorar por él también.Miedo de empezar una relación y volver meter la pata,volver a hacer daño sin pretenderlo.No estar a su altura.

Quiero declararme,para así dejar de sufrir.Dejar esta maldita incertidumbre que hace que malinterprete cualquier gesto o pequeña atención.Necesito saber si siente algo por mí,aunque sea sólo un poco.Pero no encuentro el valor,porque si me rechaza lo pierdo todo,y si me acepta no sé si seré suficiente para él.
También tengo miedo de convertirme en una más,de volver a traicionar su confianza con amor,como le ocurrió con otras chicas...y por todo ello,por todo el desasosiego y el malestar que me causa esta situación,hay días que no le puedo ni ver.Justamente porque le quiero.

Pero yo sólo soy su amiga.
...y ahora: qué coño hago?

Gracias

Hace tiempo que quiero escribir este texto.Pero nunca encuentro las palabras.
Últimamente me han pasado muchas cosas,y me ha dado por reflexionar.Nada en plan místico,ni en plan "De dónde venimos?A dónde vamos?...sino qué es de mi vida y como la estoy manejando.

Si te dijera que en 6 meses no me ha pasado nada,te mentiría.
Me he reencontrado con problemas que aparqué porque me hacían demasiado daño,o porque me daba pereza afrontar...y los he "solucionado",o por lo menos me he planteado buscarles solución.
A ratos he sido muy desgraciada...tú lo sabes mejor que nadie,pero también ha habido momentos en los que he sido muy feliz.El jueves,sin ir más lejos,encontré un pedacito de mi infancia en internet.Estábamos en clase,y nos pusimos a navegar,y a lo tonto a lo tonto,entre páginas de Barrio Sésamo y de Fraguel rock,lo encontré.Así,por casualidad...me reencontré con Poti-poti.Ese personajillo que hacía años que buscaba,pero que no encontraba porque no sabía el nombre de la serie (Aurones).Me ocurrió algo que no me habia pasado nunca.Me emocioné tanto que se me salieron las lágrimas.Eva,mi compañera,me dijo que me puse rojísima y con los ojos achinados.A parte de gritar, "poti-Potiii" junto con los demás(a esas horas,después de haber coloreado un dibujo de Coco con el Paint,poner un fondo de escritorio de Espinete en el ordenador,y otro de los Fraguel,cantar la canción de don Pinpón,y estar de acuerdo María y yo de que Hugo,de Bola de Dan,estaba buenísimo,estábamos ya un poco mal...).Ni qué decir que el profesor se rió bien agusto,eso sí,antes de unirse a nosotros y hacer un ratón(de ordenador) con un folio.Luego nos pusimos a hablar sobre ranas de papel,y a punto estuve de hacer una para hacer una carrera con él(las ranas de papel saltan!).Para que luego personas como Ote digan que uno no puede alcanzar eso sin colocarse ;)(tendríais que haber estado...)

Bueno,bueno,que ya me voy por las ramas...
En realidad no debería escribir todo esto,pero si lo hago es porque sé que no lo vas a leer.
Todo este tiempo me ha servido para pensar.Y ahora más que nunca me he dado cuenta de que tenías razón.Hacía muchísima falta echar tierra de por medio,distanciarnos.
Y a quien más le hacía falta era a mí.

Parece que haya pasado mucho tiempo,pero en realidad no ha pasado nada,y en el fondo me preocupa un poco que la distancia cada vez se haga mayor.
La última vez que hablamos estaba en un estado lamentable.No te imaginas lo que me ha costado salir de ese bache.Más bien aún no he salido de él.
Pero aquí estoy,y aquí seguiré.Y ello es gracias a tus últimas palabras.
Llamarte aquella vez fue lo más humillante y vergonzoso que he hecho en mi vida.Estaba admitiendo delante de ti que no era nadie,ni nada,ni que merecía la pena.
Pero a pesar de todo,después de todo lo que pasó,de todo lo que nos hicimos,y sobretodo,que te hice...me dijiste: "tú sabes que pase lo que pase,aunque sea una pequeña parte de mí,te estaré apoyando".

Sólo fueron esas palabras.Y esas palabras han hecho que esté aquí.

Cada vez que dudo,que lo veo todo negro...me viene a la mente esa imagen:yo,pegada al auricular del teléfono,con la cabeza agachada por la vergüenza y sorbiéndome los mocos..y tú,con voz pausada,diciéndomelo.Dándome un poco de esperanza y un trozo de tierra donde apoyar un pie.

A partir de ahí empecé a caminar,y aún no he acabado,aún me queda mucho.Pero todo ello es gracias a tí.

Como siempre,soy una miedosa y me causa temor pensar que nuestros caminos no se vuelvan a cruzar nunca más,ni aunque sea de lejos.Me encantaría volver a charlar contigo,pero aún no ha llegado el momento.Aún no me siento preparada.Lo que tenga que pasar,pasará.Como tanto te gusta decir a tí,quien no cree en el destino,es un idiota.
Quizás todo esto tenía que pasar...la verdad es que no lo sé.

Pero sea como sea...gracias por estar ahí,aunque solo sea en mi recuerdo.

Gracias,Jordi."

Chris Cunningham

Mi ranking de amores platónicos se ha visto alterado por cierto personaje al que ya admiraba antes de conocer...Chris Cunningham!! Es el director de videos como el de Björk "All is full of love"(video que me marcó desde la primera vez que lo vi) o el videoclip "Frozen",de Madonna,además de muchos otros que habreis visto,como por ejemplo el anuncio de la Playstation,ese en el que sale una tia que parecía una marciana,y muchos mas.
Realmente le admiro,y si al final encamino mi carrera hacia aspectos mas audiovisuales va a ser gracias a la influencia de personajes como él,aunque no sepa sus nombres ni conozca la totalidad de sus trabajos.
El mundo audiovisual,su aspecto más técnico,me apasiona.Ya en el instituto hice alguna que otra peliculilla,montándola en plan casero conectando las diferentes cámaras de mano a un video y mezclando cámaras,cables y demás para mezclar imágenes y sonido...la verdad es que aun no me explico como lo hice.La peliculilla,grabada con compañeros de clase,se quedó más garrula que otra cosa,pero recuerdo que nos costó más de 6 horas montarla,sin medios (y eso que el instituto tenía de sobra...) y que conseguimos algunos efectos muy interesantes.
También he hecho guiones,tanto literarios como técnicos,además de story-boards.El guión técnico es algo que no suele gustar a las personas a quienes les gusta escribir,o simplemente hacer guiones por pasar el rato...pero a mi me apasiona.Realmente es costoso y algo engorroso,pero me gusta.Es poner por escrito todos los movimientos de cámara,encuadres,enfoques...todo ello con un fin;para hacerlo más dramático,más sosegado,más divertido...tienes que plasmar cada detalle,controlarlo todo y armonizarlo.Me gusta,me gusta mucho...cuesta empezar,pero cuando coges el ritmo es como correr,o porque no,como practicar sexo.Te concentras,te embalas y no puedes parar.Las piezas van encajando poco a poco,lo que habias imaginado en tu mente va cobrando forma...lo empiezas a visualizar de verdad,le das un sentido...construyes de forma definitiva el mensaje que querías transmitir.
Lo mismo ocurre con el montaje.Es un trabajo duro y de muchas horas,pero...¿y la satisfacción de ver tu trabajo terminado?Me gustaría poder meterme en un trabajo serio (habiendo aprendido antes todo lo que hay que aprender y teniendo un experiencia ya mínimamente profesional)para así adquirir experiencia,aprender de otras personas,enfrentarme a retos difíciles...oye,y ya que estoy fantaseando...¿por qué no ser otro Chris Cunningham?jejeje,o mejor...¿por qué no liarme con el?(he visto fotillos de él,tanto sonriendo a la camara como concentrado y me parece muy atractivo (y taaaaaan monooo....jejeje)),o ser millonaria,o tener más pecho...o ser un crack con la guitarra eléctrica (y ya de paso,pues aprender de una puta vez a tocarla,que soy una perra...)...
Pero ahora hablando en serio,espero poder encaminar mi futura profesión hacia una rama más audiovisual,teniendo como base la fotografía,que aún no la he mencionado,y si lo hago,será gracias a personajes como Chris Cunningham.

Fin

Hace unos dias entré por aquí y me dió por leer los textos antiguos.Algunos siguen gustándome,pero ya no me representan.
Ya no siento ni odio,ni inseguridad...ni soy infeliz.Desde hace meses.Por ello me parece que he tardado tanto en entrar: porque ya no me hacía falta hacerlo.

Las cosas nacidas del odio no duran eternamente...y todas las terapias tienen un fin

Quiero una sopa ya no tiene sentido.Despidámonos con un buen plato de estrellitas.

Bon profit!

Ella II

A todo el mundo le marca alguien,y a cada cual le llama la atención una persona diferente.Pero para individuos como yo,siempre es la misma persona.O podríamos decir,más bien,el mismo ente.Desde hace años me persigue,y siempre para mal.Adopta formas diferentes,y supongo que en un futuro,adoptará hasta forma de hombre.

Todas las personas tenemos un aura,o por lo menos así lo veo yo.Cuando ves a un chico de lejos,no ves de que color tiene los ojos (da igual que los tenga fosforitos,yo nunca me doy cuenta de qué color son),qué forma tiene su cuerpo (la ropa engaña muchísimo),o si es guapo,feo,si tiene una cicatriz en la cara...ves una imagen general,como un borrón.Como de normal por la calle no llevo gafas,más que nada porque me acostumbro y luego no veo mi mano aunque me meta un dedo en el ojo,veo mejor esos borrones.

Me encanta ir en autobús.Sentarte,si eres afortunada,y mirar por la ventanilla.Me gusta observar a la gente e intentar adivinar cómo son sus vidas y a dónde se dirigen.Y me gusta ver borrones.Ayer mismo,sin ir más lejos,vi el borrón más atractivo que haya visto nunca.Era un chico,quizás un par de años o dos mayor que yo.Estaba paseando un perro,un pastor alemán.El bus se paró en un semáforo y quedé justo a su lado,a metro y medio.Con la cara de boba que debería tener,apoyando la barbilla en mi mano en plan "hey,soy una tía intelectual",no pude evitar mirarle fijamente.Se me aceleró el pulso y empecé a aguantarme unos leves jadeos,porque con el nerviosismo me habia entrado el asma tan rara que tengo,sobretodo cuando se me quedó mirando fijamente y sin intención de apartar la mirada.Me dio un ataque de mi queridísima timidez,no sin que mi mente se imaginase su torso desnudo abalanzándose sobre mí y su boca mordiendo mi cuello.El cuello,vaya...hay un punto secreto en él que si se muerde provoca un amago de orgasmo...y en los hombres una erección instantánea...y en ello y demás prácticas amorosas estaba pensando,observando como me miraba de reojo y se hacía el interesante,cuando el autobus se puso de nuevo en marcha.Noooo...me habría tirado por la ventana si no fuera porque la habría tenido que romper y estoy demasiado pelada para pagar el ventanal de un autobús.

En esos momentos deseaba más que nunca saber quién era,oir su voz,olerle...quizás si hubiese ido por la calle,me hubiese armado de "valor" y habría empleado la típica técnica chorra de hacerme la tonta y chocarme con él.Alomejor el tío habría resultado ser el típico "borde español" y me habría echado cuatro insultos,entre ellos un "zorra" también muy typical spanish,pero al menos había recabado información para mis futuras fantasías sexuales.

Estuve un buen rato pensando en él,y me sentí triste por haber tenido tan cerca,aunque fuese por unos segundos,algo que deseaba tanto y que nunca podría tener.Entonces,aún con el vello erizado,apareció Ella.Joder,ya está aquí...Ella,siempre Ella.Adopta mil formas y apariencias,pero siempre es la misma.El zorrón que se pone el tanga a la altura de los sobacos,la rubia despampanante con una 100 de pecho,la mejor amiga,la ex que se arrepiente,la manipuladora,la que juega con los sentimientos de los demás,la que vive en los recuerdos,la que ni come ni deja comer,la que hace las mejores mamadas,la mosquita muerta,la robahombres,la que marca de por vida,la que sale en las revistas,la que se corre fácilmente,la que va de inocente y buena,la que engaña. Rubia, morena, alta, bajita, gorda, delgada...siempre aparece,¿por qué no lo iba a hacer entonces?Se puso de pie a mi lado y clavó sus delicados dedos en mi hombro.Sentí su aura resplandenciente y su exquisito aroma mientras,acariciándome el cuero cabelludo con ternura,me susurraba... "Soy tu rival,acéptalo...soy mejor que tú,soy simplemnete perfecta...hoy soy una mujer,mañana un recuerdo,pasado una amiga que se convierte en algo más...siempre me voy a interponer,siempre voy a ir por delante de tí.Yo siempre seré la diosa,mientras que tú una simple candidata..."
Da igual el hombre del que me enamore,el chico que me guste,el tío que desee...tarde o temprano acaba apareciendo Ella y me los roba todos.Los hechiza,a veces con buenas y otras con malas artes.Con la misma intensidad con la que entran en mí,me sacan de ellos,en el caso de que alguna vez me hayan dejado entrar.Siempre aparece ella en mi camino,y siempre es perfecta.

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A todo el mundo le marca alguien,y a cada cual le llama la atención una persona diferente.Todas las personas tenemos un aura,o por lo menos así lo veo yo.Como de normal por la calle no llevo gafas,lo veo mejor.
Me gusta mucho ir en autobús y mirar por la ventanilla.Muchas veces veo mi rostro reflejado.

Me encanta ver borrones.

"Qué bonita es la amistad,mari..."

Hoy no estoy nada bien.Por cosas que pasan,me he llevado un desengaño.
Me armé de valor y me declaré al chico que me gustaba,pero mis sentimientos no fueron correspondidos.Era la primera vez que me declaraba a alguien.Bueno...si aquello se podía considerar declaración.Para mí lo fue,pero tésnicamente el medio no era el correcto,no n_nU
Pues bien,rota por dentro,con la cara llena de mocos y el ánimo lleno de algo más,le mando un mensaje a mi amiga: "Tía,nosequé....tal."
¿Y qué me responde?

"Te lo dije"

"Te lo dije....." ¿cuándo?¿antes o después de ponerte a hablar sobre lo maravilloso que era tu novio,lo enamorada que estabas,y demás?
Habiamos quedado para hablar de mis temores,mis dudas...ese día estaba hecha una mierda.Sólo necesitaba que me escuchasen...que me pusieran una mano en el hombro,que me dieran un abrazo.Pero acaparaste tú toda la hora hablandome de lo feliz que eras.Quizás no te diste cuenta,pero me hiciste sentir aún más infeliz.

Me gustaría poder acudir a tí ahora...pero hoy sí que estoy mal,hoy sí que no soportaré que me cuentes lo feliz que eres,a dónde te ha llevado tu novio este fin de semana,ni que solo puedas kedar conmigo una hora...porque has quedado con él.

Me temo que una vez más,me tendré que tragar los desamores sola.Al final una se acaba acostumbrando.

Ahora:
Si haaaay alguna aaaalma caritativa y/o aburridaaa que tenga ganas de posteaaaaaaar....que me deje algun mensaje,hombre yaaaaaa....Aunque no lo parezca estoy mas hecha mierda de lo que apareeeeeentoo.....Y no me vendría mal alguna ayudita desconocida :(

Muy bonita la amistad...si,mari,si,si....

Nadie,nadie

Luis Eduardo Aute (1974)

Nadie,nadie

Si quise dar la mano
y solo di temor,
si amar es un espejo
en vez de un corazón,
si no pensé en la noche
cuando jugaba al sol,
si solo fue mi sombra
quien no me abandonó,

no es culpable nadie,
nadie sino yo.

Si el tiempo que he gastado
detuvo algún reloj,
si sólo en la ceniza
hallé mi propia voz,
si confundí a algún niño
hablándole de amor,
si quise abrir ventanas
que el viento ya rompió,

no es culpable nadie,
nadie sino yo.

Si por único amante
me queda esta canción,
si siempre en cada lecho
secaba alguna flor,
si el alma que yo abrigo
ha muerto en su prisión,
si llamo amigo al diablo
porque no me engañó,

no es culpable nadie,
nadie sino yo.

Y...¿por qué?

Ultimamente no me apetece nada expresarme delante de los demás.Voy escribiendo,pero no me apetece colgar los textos.No me apetece que se lean.
Por ello,como habrá más veces en las que quiera decir algo,pero no hacerlo con mi voz,lo haré a través de textos de autores.Porque muchas veces lo que sentimos ya ha estado escrito.Y porque Luis Eduardo Aute y compañía lo hacen muy bien.

Espero que os guste.